Biawak Binal: 3.BEATBOXER JADI WASIT SEPAK BOLA?

Kamis, 12 April 2012 -

3.BEATBOXER JADI WASIT SEPAK BOLA?

Sore itu kebetulan gue ada mata kuliah pelajaran Sepak bola. Seharusnya semua yang masuk mata kuliah ini pasti pinter bermain bola. Tapi lain halnya dengan gue, gue merupakan mahasiswa olahraga yang gue rasa paling goblok dalam main sepak bola. Sempe” ngegiring bola aja kaki gue bisa kelilit kayak tali, yang ada gue jadi ikutan gelinding kayak bola.

Sebenarnya sih waktu di awal” masuk kuliah smester ini gue sudah semangat banget pengen bisa maen sepak bola. Tekat gue bulat,gue harus jago maen bola.

Gue udah persiapin segala hal yang bakal bisa bikin gue keliatan jago maen bola, mulai dari beli sepatu mahal harga Rp.180ribu (ini sepatu termahal dalam sejarah persepatuan gue yang pernah gue beli), gue juga
bola harga Rp.80ribu yang baru di tendang dua kali jadi lonjong kayak telor gajah *emang gajah punya telor?*, bahkan sampek” gue ngedonlod video tutorialnya di ~~kutub~~ youtube.

Gue tiap hari latihan dengan bola lonjong itu di top floor rumah gue sendirian. Gue giring” sendiri bolanya di lantai yang selebar 4x7 meter tersebut bolak balik ngikutin apa yang diajari di video itu.

Saking semangatnya gue gak sadar nendang bolanya dengan penuh birahi ke udara tinggi banget, waktu bolanya mau jatoh tapi masih melayang diudara gue kejar tuh bola , niatnya sih gue pengen atraksi ~~debus~~ nyundul kayak yang di tipi-tipi. Gue lompat kayak supermen nyodorin kepala gue kearah bola………..tapi ternyata gue lompat keluar pembatas top floor rumah gue dan hal hasil bola gak jadi kesundul yang ada gue dengan sukses berhasil mendarat jatuh kebawah (lante dasar/pinggir jalan depan rumah), gue terkapar di tempat. *untuk hal ini boong deng*

Yah… giimana mau pinter maen bola? Secara dosen sepak bola gue yang satu ini pemalas banget, gak pernah masuk buat ngajar , kecuali karena terpaksa, itu pun paling Cuma dateng bentar terus agak curhat dikit tentang ~~selingkuhannya~~ pengalaman dia yang menjijikan, absen,… en den cabut deh…, murid”nya ditelantarin tak berdaya kayak biawak kena rabies mulutnya sambil mangap ngeliatin dia nyalain motor terus cabut gitu aja, *mungkin gue aja kali yang gitu ya?*. Tapi bagi temen” gue yang lain ini adalah surga, mereka seneng banget kalo gak ada dosen gini.

Bukan karena gue sok rajin,tapi kalo gini temen” gue udah pasti ngadain game 11 vs 11, ini neraka jahanam buat gue.

Gak mungkin gue nolak kalo diajak main gini, ntar gue dibilang cemen…. apa yang harus gue lakuin sebagai mahasiswa olahraga yang tidak pandai main bola ini?*pergi keluar angkasa terus masuk ke lobang hitam biar kesedot hilang untuk selama lamanya*

Tiba” otak gue terlintas beberapa ide ajaib:

1. Gue bakal pura” sakit jantung dan pingsan sambil kejang” kayak babi sawan,

2. Ngambil gunting dan ngerusakin sepatu gue,*sayang guntingnya*

3. Menjadi wasit sepak bola.

Dan akhirnya gue pun putusin untuk pilih pilihan ketiga.

Sipppp, gue mantap jadi wasit, tapi ada sebuah kendala…, biasanya kalau gue lihat di tipi” wasit itu mempunyai seekor peluit yang gantung diri di lehernya, sementara gue gak punya peluit, gue hampir shok,’ mampus gue’’. Gue mikir balik apa kayaknya gue harus milih ide gue yang nomer satu tadi kali ya? Enggak… untungnya otak gue masih bisa diandelin disaat situasi kayak gini, gue ambil gunting di tas dan sebiji botol Aqua, gue belah dua botolnya jadi kayak corong gitu. Karena gak ada peluit botol aqua inilah yang jadi pengganti peluit .

Cara menggunakan alat ini:

1. Monyongin mulut anda,

2. Tarok moncong botol pada bibir anda,

3. Rasakan setiap detiknya betapa menggairahkannya lumatan moncong botol tersebut,

4. Kemudian teriak dengan tehnik BEATBOX namanya dalam istilah beatbox techno alarm, bunyinya gini: ‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT’.

Gue memang kreatip banget untuk hal bodoh kayak gini. Dengan alat ini gue resmi jadi wasit sepak bola liga orang utan. Akhirnya gue pun mimpin pertandingan selama 2x45 menit. Pas waktu detik” injury time babak ke dua (cepat banget tiba” udah babak kedua aja, gakseru ahh!!) permainan berlangsung terjadilah perebutan bola yang sangat sengit antar kedua tim.

‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT!!!!!!!!’

Terjadi sebuah pelanggaran di dalam kotak pinalti,

Tapi ada satu hal yang gue tau, suara beatbox yang gue bikin itu keren banget (menurut gue)

Yang gue gak tau, di lapangan kayak gini beatbox gak ada gunanya & gak kedengeran kalo gak pake mic & pengeras suara apalagi waktu lagi maen bola.

Semua temen” gue gak ada yang denger peluit indah gue itu. Sampe” dua orang dari mereka udah tergeletak di tempat kesakitan gara” beradu kaki. Segera mereka berdua segera dilarikan kerumah sakit, dan kaki mereka di amputasi *ya gak lah*

Gue langsung lari kearah temen gue yang tergeletak itu dan mengambil bola

'CACING TOILET…PELANGGARAN, BEGOK, !!!!’.

Mereka semua terdiam mandangi gue dan peramainan pun terhenti.

Tapi ada hal yang bikin gue bingung. Ini sebenarnya dari tim mana yang melanggar atau di langgar? Gue bingung, gue harus mutusin antara tendangan pinalti untuk tim lawan, atau tendangan bebas? Gue gak boleh salah dalam mengambil keputusa.

Karena banyak yang mempropokasikan masalah ini dan memprotes diluar batas norma susila, tiba-tiba terjadi korssleting listrik arus pendek di dalem otak gue, dengan pikiran yang pora poranda akhirnya gue mustusin kalau mereka harus 'ber-SUIT'….. (baru kali ini terjadi di sejarah persepak bolaan yang bergengsi)

Mereka semua pun tertawa atas kebijakan gue yang sinting itu, mereka masih gak setuju juga sama kebijakan gue. Dan hasilnya gue dengan tampang biawak kegancet trek dengan punggung yang panuan gue nyatain ‘PINALTI’. Tapi masih tetep aja ada protes dari tim yang dirugikan. *WAHAI RAJA ANGIN TERBANGKANLAH AKU, aku tak sanggup lagi mendengar protes dari pemain yang gak punya akal sehat ini*

‘keputusan wasit tidak bisa di ganggu gugat’* kata gue, sok keren niru” gaya wasit yang di tipi”*

Tampaknya semua anggota dari tim yang dirugikan ini jadi benci sama gue, mereka jadi musuhin gue.

Eksekusi ~~tembak mati~~ pinalti pun terjadi, yang menendang adalah kipper dari tim yang diuntungkan bernama "POKEMON".

*yang gak tau siapa pokemon baca posting postingan sebelumnya*

Pokemon pun dengan wajah yang nistanya berhasrat untuk mencetak angka atas ketertinggalannya.

‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT!!!!!!!!’*gue niup peluit ajaib ampek bengek*

Pokemon pun menendang bola dengan tehnik yang super biadab dengan cara khas dari sepesiesnya,

‘Hiiiiaaaaaaaatttt…. Tendangan babi keselek duren!!!’ *pokemon berswama wajahnya yang mengenaskan teriak sambil menendang bola*

Dan……

‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT!!!!!!!!’

Bola pun melambung tinggi ke udara… keluar lapangan.

Kesempatan emas pokemon untuk menunjukan kehebatan demi menaikkan ~~martabak~~ martabat sepesiesnya pun gagal total akibat kecerobohannya.

Memang sih untung banget gak terjadi gol, akhirnya gue gak jadi di musuhi deh sama tim yang merasa dirugikan tadi.heheehe

***

‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT!!!!!!!!’

‘PWRRRRFFFFWWWIIIIITTTTTTT!!!!!!!!’

Peluit panjang pun akhirnya gue tiup dengan sekuat tenaga sampe gue kehabisan naafas.

Pertandingan usai dengan skor 3-1,* lho kapan gol nya?*

NB: Kalo lo jadi seorang BEATSIT (Beatboxer Wasit) masih mau hidup lama, jangan lupa bawak cadangan satu biji tabung oksigen cadangan, atau satu tabung gas 3 kilo juga boleh.

Gue kapok jadi wasit… >,<

(BERDASARKAN KISAH NYATA SI BIAWAK YANG AGAK TERPELESET.)

0 komentar:

Posting Komentar